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Liam Gallagher e l’arte di mandare tutti affanculo

Liam Gallagher compie 52 anni e per l’occasione abbiamo raccolto il vademecum dei suoi insulti più fragorosi. D’altronde lui è una rockstar e dice solo ciò che pensa, o meglio: dice solo quello che vuole senza pensare

Liam Gallagher compie oggi 52 anni (sì avete letto bene, c-i-n-q-u-a-n-t-a-d-u-e) e per l’occasione ci siamo divertiti a raccogliere per voi il vademecum dei suoi insulti più fragorosi, perché si sa no? Lui è una rockstar e dice solo ciò che pensa, o meglio: dice solo quello che vuole senza pensare. Il più piccolo dei Gallagher non è il mancuniano medio: lui di buone maniere non ne sa nulla e odia categoricamente il 99,9% degli artisti che hanno fatto o fanno musica (quello 0,1% è rappresentato dai Beatles, il resto è tutta spazzatura). Ne ha dette di peste e corna nei riguardi di U2, Coldplay, Nirvana, Radiohead, Pearl Jam, Michael Jackson e perfino Nostro Signore (non stiamo scherzando). Tutti stanno sulle palle a Liam Gallagher.

Kanye West

Se dovessi vincere un altro premio del cazzo, lo inviterò personalmente a salire sul palco e provare a togliermelo di mano. Quello che ha fatto con quella ragazza (Taylor Swift ndr.) è stato maleducato. Quindi datemi un premio e vedrete dove glielo metto – glielo faccio uscire dal suo fottuto deretano.

A$AP Rocky

I miei figli amano questo tizio, WhatsUp Ricky. Hai presente no? Americano, stiloso, divertente, denti d’oro. (Quando gli fanno notare che si riferisce a A$AP Rocky ndr.). Ah ecco, sì, quel tipo lì, WhatsApp Ricky. Che comunque è un nome fottutamente migliore.

Michael Jackson

Senza dubbio era un genio, ma non il mio tipo di musica. Mi piaceva quando stava nei Jackson Five, poi si è un po’ rimbambito. Ma si capiva, no? Chiunque abbia un luna park nel giardino di casa è destinato alla pazzia.

Oasis

Una volta che hai visto uno dei nostri concerti, li hai visti tutti.

Radiohead

Non ho mai ascoltato OK Computer, ma non c’è niente dei Radiohead che io trovi interessante. Tutti dicono che stanno facendo cose molto avanti, ma l’unica cosa per cui sono davvero famosi sono canzoni come Creep, no? Invece loro vanno per la tangente per tutto il resto della loro carriera. È una cosa che non capisco. Voglio dire, tutti noi abbiamo scritto pezzi come Creep, intendo dire, canzoni classiche. Sono quelle, che li hanno portati lì. Il resto non mi torna. Karma Police è carina ma non sono certo i Beatles, vero?

Nirvana

Non venite a parlarmi dei Nirvana. Kurt Cobain era un triste idiota incapace di gestire la propria celebrità. I più forti siamo noi (gli Oasis ndr.) e potete anche andare affanculo, voi americani e i vostri fottuti Pearl Jam.

Bloc Party

Mi fa davvero schifo questa specie di nuova mania del fottuto indie, fottuta musica per studenti. Quelli come i Bloc Party e tutte quelle fottute cose senza senso. Non mi tolgono il sonno, ma sono solo merda.

Franz Ferdinand

Alex Kapranos mi ricorda quei buffoni dei Right Said Fred. Se metti su I’m Too Sexy For My Fucking Thing dopo i loro dischi, potresti scommettere che è sempre lui. È la stessa cazzo di persona! Si è solo messo a dieta e ha fatto crescere i capelli. Non è roba per me. Non mi piace la musica strana e buffa.

Fontaines D.C.

Fottetevi, palle mosce, ho visto dei roadie vestiti meglio di voi. Sembrate una versione di merda degli EMF (band meteora che negli anni Novanta firmò una sola hit, Unbelievable, ndr.).

U2

Quelli che pensano di essere rockstar in realtà non lo sono. Vivono solo una vita molto noiosa. Io credo che il rock & roll non riguardi solamente il fare musica. Devi vivere una vita eccitante. Gli U2 si spacciano per una rock band, ma che diavolo dicono? Dai, amici, non ho mai visto Bono, anzi, non ho mai visto nessuno di loro fare qualcosa di anche solo lontanamente rock.

Muse

Mi mettono a disagio. Sono dei fottuti tipi preoccupanti del cazzo, ma alla gente piacciono. Almeno sanno suonare le chitarre, ma quando sento la sua voce (cioè la voce di Matt Bellamy ndr.) dico «Ah, che si fotta!».

Mumford & Sons

Sono certo che siano bravi ragazzi ma non fa per me, gente. Sembrano dei cazzo di Amish – sai, quei tipi con le basettone che non usano l’elettricità, si coltivano la roba e costruiscono i granai. Per me la musica dev’essere molto più sexy e suonata da gente che sembra un tantino pericolosa.

Bob Dylan

So che è importante eccetera, ma per quanto mi riguarda è un coglione sfigato. Mi piace quella sua canzone, Lay Lady Lay. La gente diventa matta per lui, ma proprio non è roba per me.

Coldplay

Chris Martin sembra un insegnante di geografia. Cos’è tutta quella roba con scritti messaggi sul libero scambio? Se vuole scrivere qualcosa, gli posso dare una penna e un blocco di carta. Poi si definiscono rock ma non lo sono. Se loro sono rock… Dio mio! Voglio dire, mi piace Chris Martin e ha scritto dei grandi album, se ci pensi bene, ma la roba nuova non ha nulla a che vedere con il rock. Non saprei cosa intendente per alternative ma di certo non è rock.

Noel Gallagher

È un sacco di merda, un mediocre. Il sogno di una vita è spaccargli una chitarra in faccia. Non gli vado a genio perché mi porto al letto ragazze con tette enormi mentre lui delle psicopatiche piatte.